Vsg4You

Объявление

Я надеюсь ,что в столь огромном количестве интернет- форумов,Вы не будете забывать и про наш скромный форум! С уважением Админ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vsg4You » Умора » Прикольные рассказы!


Прикольные рассказы!

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Студенческие годы!

Студенческие годы
ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

0

2

:lol:

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился.
"Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..

0

3

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(с) :Mr. Эндрю

0

4

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был таракан. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* Таракан родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Таракан вырос, то вернулся в роддом и отобрал там всё пиво, тем самым отомстив за насмешку.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом таракана. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

* Усы таракана вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Таракана - это его естественный кожный покров. Таракан не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Таракана.

* Таракан умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Таракана живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Таракана.

* Таракан придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Таракан и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Таракана бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре висагинаса, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Таракана.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Таракан.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Таракана. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Таракан  пил вино, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Таракан первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Таракан сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Таракану нужно лишь сказать "А почему не на уроке?".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Таракана.

* Однажды Таракан ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Таракану вечно не хватает мелких денег на сигареты, и ему приходится курить бычки в туалете.

* Точная копия усов Таракана хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки таракана.

* Пиджаку Таракана девятьсот миллионов лет. Он обладает развитым интеллектом,
имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Таракана самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию
этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Таракана! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Таракан Превращается в парту с удовольствием пугает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Таракана, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Таракан съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Таракан может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Почему курим в туалете".

0

5

Байки из общаги.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят
кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебацца-то как хочется! (прошу прощение за нецензурное выражение)
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
:rofl:  :rofl:

0

6

# При слове "кошка" обычно представляют себе мягкую шерстку и ласковое мурлыканье. Специалист, вероятно, вспомнит о зубах, которых у кошек не более 30 - меньше, чем у других хищников. Кошки хватают и удерживают добычу крупными клыками, предкоренными зубами, как ножницами, срезают мясо и кости, шершавым, как терка, языком соскабливают мясо с костей. К характерным чертам кошек можно отнести тонкий слух, большие глаза, длинные усы и втягивающиеся во время бега когти.

# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.

# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к ответствию свою голову.

# Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.

# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.

# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

# На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

# Глаза у кошки больше, чем у любого млекопитающего (по отношению к размерам тела).

# У большинства кошек отсутствуют ресницы.

# Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными? :)

# Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.

# При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.

# Поле зрения кошки около 185 градусов.

# Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.

# У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.

# По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.

# Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.

# Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту.

# Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)

# Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.

# У кошки очень чувствительная нервная система.

# Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост.

# Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков.

# Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей.

# Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека.

# У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.

# У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.

# Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.

# Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.

# У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.

# Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют.

# Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

# Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.

# У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.

# 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)

# Как известно, кошки не ушибаются при падении даже с большой высоты. Почему? Этим вопросом заинтересовался профессор Вашингтонского университета Уайн Уитни. Изучив обстоятельства 132 удачных падений животных, он установил, что кошкам помогает так называемый "эффект парашюта": их лапы удлиняются, а тело расширяется, снижая скорость падения. При минимальной же высоте кошки используют, прежде всего, эластичность своих лап.

# Другое объяснение: при падении с большой высоты кошка прижимает лапы и хвост к телу и летит, вращаясь - тем самым она замедляет падение. И перед приземлением выпрямляет лапы.

# Самая тощая драная лесная кошка по объему мозга даст фору лоснящемуся квартирному коту, так как существует прямая связь между объемом мозга и сложностью двигательных функций.

# У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.

# Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.

# Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.

# Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.

# Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.

# На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы - этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки - выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.

# Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше.

# Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.

# Наличие узелков на хвосте у сиамской кошки объяснялось легендой: Тайскую принцессу во время омовения всегда сопровождала кошка. Чтобы не потерять свои драгоценности в реке, девушка каждый раз нанизывала их на хвост кошки. Однажды кошка по неосторожности потеряла кольца, и принцесса для верности завязала у нее на хвосте узелок, который с тех пор отличал всех сиамцев.

# По положению кошки во время отдыха можно выяснить температуру окружающей среды. Если кошка свернулась плотным клубком, значит, довольно холодно, если лениво вытянулась, значит, жарко. Если она прячет нос, как все мы знаем, будет холоднее, чем в данный момент.

# Кошка может гулять по раскаленной крыше.

0

7

Где мы взяли дверь?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

0

8

Смерть супруга
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
(с) Leykin

0

9

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

0

10

Письмо родителям.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын.

0

11

Женский ответ на Мужской текст :-)
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:

* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.

* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.

* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"

* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"

* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"

* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"

* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"

* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?

0

12

Блокнот Джунглей

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

0

13

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16,
вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать
работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(wwwdomostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные
ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику.Он интересовался, почему в разных комнатах
разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта
до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы,
чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом.
Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры
панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности,
со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы
с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают,
эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно,
в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он

0

14

Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

0


Вы здесь » Vsg4You » Умора » Прикольные рассказы!